Desapareciendo

Siento que voy desapareciendo lentamente... tuve días automatizados, nada que me moviera a sentir algo, mas hoy, después de dormir 12 horas mas o menos, me desperté con esta horrible sensación de no "ser", con una tristeza profunda que aunque sigue latente desde hace varios meses, no me acostumbro... ¿quién se acostumbra a ella?, siento que me voy haciendo transparente y que poco a poco todos los que me rodean han dejado de verme y por ende de estár conmigo... si supieran que es su amor el que me hace vivir... sus atenciones conmigo me dan fuerza... si supieran tan solo cuánto me duele esa indiferencia...

Sueño con la caricia de un amor que ya no sé si algún día llegará, mas hoy, hoy mas que nunca necesito de un beso que me permita suspirar; en momentos como estos pienso que soy tan mala persona que no soy digna de lo que tengo o de quienes aún están a mi lado... sí, eso ha de ser, mi maldad ha hecho que el mundo deje de verme... ya no siento que soy yo, me siento perdida y avergonzada ante esto en lo que me he convertido, me siento impotente ante tanto dolor dentro, sé que aburro y que puede ser ese el motivo de su alejamiento, mas no puedo pararlo por mas que quiera, trato de poner mi mejor cara y ser positiva, tener fe... mas parece que todo lo que hago solo sirve para desaparecer aún mas.

Desde el fondo

Escribo desde el fondo de mi abismo sin tocar todavía el final... tratando de traducir lo que hay en mi mente, en mi corazón y en la madeja de emociones que descubren lo que soy, me he quedado incapaz de dirigir una sola palabra de aliento.

Hoy tuve un sueño con peces que dicen que es buen augurio... eso espero... lo estoy necesitando desde hace mucho tiempo, mas pienso en mi Señor... es su mano divina quien finalmente me ayudará a salir de este pozo sin fin... el insomnio sigue haciendo estragos en mi ciclo de vida, trato de mantenerme despierta pero es imposible y durante la noche ni el somnífero funciona...

Quisiera olvidar lo vivido los últimos días y despertar de esta pesadilla, darme cuenta que aún estoy en mi cama y todo sigue en orden, mas así es la vida, muestras y muestras de muros que hay que derribar a puñetazos... sin embargo, quiero creer que puedo lograrlo... por mi y por las personas que confían en mi.

Empecé a escribir ya mi libro, mas me quedé en una cuartilla porque descubrí que no estoy siendo nada objetiva, solamente es el dolor quien ha escrito tanto ahí como en los últimos mensajes de aquí... un dolor tan agudo que ya no se sabe de dónde proviene ni cuanto durará ni cuándo parará, solo está ahí, carcomiendo, como carcome el hecho de que la mayoría no pueda entender este freno mental que no puedo quitarme, esta que yo llamo incapacidad social... al menos después de los resultados del fin de semana, ya se que no soy bipolar y para mi esa es una carga menos en los hombros...

Besos a quienes me leen... a quienes no... ya se que no será importante hasta que lo sufran...

Sembando de nuevo

-"Porque aún cuando los árboles se caen, siempre debe haber manos para volverlos a sembrar..."-

Aún siento dolor en el alma, las dificultades siguen y no paran, al contrario, crecen y crecen cada vez mas como una bola que va rodando y que conforme cae se hace mas grande...

Mas hoy no vine a hablar de eso, sino de las desiciones que tomé, que reflexioné y que quiero lograr. Todavía no sé cómo empezar, parte de la tierra firme y fructífera la tengo, aunque las semillas aún no; sin embago, quiero salir adelante, sé que no cuento con apoyo de nadie, pero como alguien dijo, nacimos solos y solos morimos, así que creo que sola probablemente pueda salir adelante... no tengo fe en mi, soy honesta, me siento incapaz de hacer algo, no me siento capacitada para salir a buscar un empleo... las razones la fobia social que NADIE entiende...

En fin, quería escribir algo mejor, mas hablando con las personas que están a mi alrededor hace unos minútos, emocionalmente terminé devastada de nuevo.

Como árbol caído

- "Después de la tormenta, cuando el árbol se cae, hay que sembrar de nuevo para empezar llenar el bosque..."-

Ayer, en medio de una crisis que tenía mas de 5 años de no pasar, el "árbol de mi vida" se derrumbó, no sé si lo dije antes, pero en banca rota, sin trabajo, con acreedores llamando cada 5 minútos, con amigos que no entendieron nada (ya no sé si alguna vez lo fueron), con agresiones mías y de los de mi alrededor (admito que algunas las causé yo y mi gran bocota), insultos, descalificaciones, falta de medicación, desesperación, depresión, angustia, ansiedad, miedo y mil y un cosas mas, escribí el texto anterior con la firme convicción y el deseo de que fuera el último. A muchos suicidas siempre les dije que hay un mañana y que todo pasará, mas les fallé y me fallé a mi al intentar suicidarme ayer... se preguntarán qué hago aquí... nunca he sido de hospitales, no tengo nada en contra de las personas que terminan ahí, mas para mi es vergonzoso llegar en un estado de shock intoxicada y con heridas en las muñecas; escribí a algunos de esos "amigos" mi despedida y a uno mas traté de decirle lo que me estaba pasando, mas creo que todos pensaron que fue una mera manera de llamar su atención y hacerme la víctima. Esta tarde cuando desperté después de ingerir muchas pastillas, por un momento odié el seguir con vida, para mi ya no había solución y yo no significaba nada para nadie; mas olvidé algo, significo para mi Dios y para mi... y para mi pequeño solecito de 4 añitos que aún sin ser su madre me ama y me necesita muchísimo... mientras escribo estas palabras, no puedo evitar sentir vergüenza y detener las lágrimas de desesperación.

En ocasiones parece que la vida se muestra tan maquiavélica y te deja seguir viviendo con tanto dolor, hundida en una depresión profunda de la que no sabes cómo impulsarte a salir adelante, se que solo el que lo ha vivido lo entiende y honestamente no espero que alguien me de una palmadita para sentirme mejor; muchas veces he tocado fondo, pocas como en esta ocasión, mas a lo largo de mi vida, sobre todo en mis últimos 10 años, el tocar fondo se ha convertido en algo de lo que ya debería estár acostumbrada y SIEMPRE, en todo momento me he aferrado a salir a flote por alguien mas, grave error, pues para salir adelante debe ser siempre por uno mismo...

Hoy mismo necesité de esa palmadita que nadie pudo darme... y creo que estoy siendo malagradecida con mi madre porque ella me dió unos minutos de su tiempo para decirme que debo ser fuerte; los demás, a su manera trataron de animarme, mas lo único que necesitaba era ser escuchada, desahogarme, no que me dijeran una sola palabra, simplemente exponer lo que siento, pero a veces creo que soy tan egocéntrica que pienso que las personas pueden dar eso... hubo hasta quien se preocupó por recibir explicaciones de los pleitos de ayer y otros que siguieron tildándome de loca e insultándome cuando mis palabras en todo momento no fueron en lo absoluto majaderas; a quien además de mi madre debo agradecer, son las palabras de esta "mi mosquetera" que sin darme esa palmadita, me permitió decirle cómo me sentía aún a pesar de que sé que ella tampoco la está pasando bien.
Talvez soy una ingrata en haber dejado de confiar en las personas y admitir que amigos no tengo, aún cuando ellos me dices quererme y verme como tal, mas después de las agresiones de ayer y siendo demasiado injusta con quienes no tuvieron nada que ver en ese asunto, me pregunto ¿si una amistad de ¡AÑOS! llena de confesiones privadas, dolorosas y muy personales, usó todo eso para lastimarme, qué me espera de los demás?, sé que no todos son iguales, mas creo que es normal que me sienta un poco o un mucho desconfiada y regrese a mis silencios, a callar lo que he hecho, lo que pienso y lo que siento ante aquellos que están a mi alrededor...

Sí, lo admito, hoy soy un árbol caído, pero también se que siempre he sido un buen jardinero y que volveré a sembrar otro árbol, yo, porque como siempre lo he dicho, no pienso dejarle a la enfermedad en bandeja de plata mi vida para que la destruya, la gente va y viene, y así como encontré dolor en quienes jamás pensé que me lo causaran, también encontré una bendita en quienes menos pensé, así como no estuvieron aquellos que se dicen mis amigos, también estuvieron aquellos que trataron de animarme y trataron de distraer el dolor con cosas positivas (eso es para ti niño "winer"), y al final del día, quiero quedarme con esos momentos, los minutitos de mi madre a quien le debo mil veces la vida y no solo una, el tiempo dado por mi "mosquetera estrella" y las distracciones para algo mejor del "niño(?) winer", a ellos les dedico este segmento y a Dios le pido los bendiga siempre.

A mis tres angelitos de hoy, ¡GRACIAS!, sé que no tengo manera de agradecerles lo que hoy hicieron por mi.

Luto

Hoy perdí a dos personas que estimo muchísimo, parece mentira que un comentario pueda causar tanto odio en personas que pensabas que eran tu amigas, me duele y mucho, no las odios a pesar del dolor tan grande que me causaron; no diré lo que hice esta noche porque es demasiado para quienes viven lo que mismo que yo, mas espero que si la vida, Dios o lo que sea me mantiene aquí mañana, pueda seguir adelante como alguien me dijo... de quien menos lo esperé ja!

Esos dos soles que eran para mi, se han convertido en verdugos el día de hoy, necesitaba tanto poder describir lo que sentía, mas todo se malinterpretó y el resultado fue un ácido en mi vida. No necesito conmiseraciones de nadie, ni la lastima de los demás, nunca lo he pedido, nadie entiende que lo que me está pasando es algo que me ha doblado totalmente, admito mi parte de culpa, solo aquello que yo dije que lastimó a personas que no tenían vela en el asunto, mas no lo que les dije a las personas que me dañaron porque de ellas recibí insultos y comparaciones desagradables; ya no tengo soles, mis soles son mis niños y mis verdaderos amigos que aún con sus múltiples errores nunca me han lastimado de tal manera; dicen que en en la enfermedad y en la cárcel conoces a tus verdaderos amigos, y no soy una persona que no reconozca las cosas buenas que obtuve de esos solecitos que entraron en mi vida; mas por ahora, no puedo perdonar... sé que el perdón es la base de todo, la base para sentirse bien, mas las palabras hirientes no pasan de la noche a la mañana.

Por otra parte, estoy dolida con otra amistad por situaciones que se dieron, a el no lo odio tampoco, mas me ha dolido. Sí como a una de esas personas me echo en cara le aclaro que estoy en crisis, mas no estoy poniéndole cosas que no le corresponden, pero eso es algo que ella nunca entenderá, creo que cree saber todo y que cuenta las cosas a su conveniencia... ahora entiendo porqué tiene tantos problemas con las personas, y por el otro... vive comparándome y yo equivalgo a algo menos que cero a la izquierda, hasta las personas que no conocen tienen mas verdad que lo que yo digo.

Me da tanta tristeza ver que cuando uno llega al punto de crisis tan doloroso y difícil como lo vivo, como en los barcos hundiéndose, los primeros que huyen son las ratas (y aclaro, no les dije ratas, porque con eso de que todo se trasgiversa, mejor aclaro).

No soy una víctima, también fui parte de ser victimario al defenderme, pero creo que los que se dicen ser amigos, no usan tus confesiones dolorosas para lastimarte, porque ahí te demuestran que nunca fueron amigos y que siempre fueron hipócritas; mientras tu vida marcha tranquila te buscan para pedir ayuda, mas cuando tu los necesitas, siempre hay algo mejor que hacer.

A mis solecitos este mensaje si algún día lo leen: "Hola mis "solecitos" ¿cómo están hoy?, espero bien, porque yo ya no estaré"

Como una rosa marchita

A mi gran amigo Benjamín: Gracias mi solecito por estár siempre a mi lado, sin ti, no sé qué sería de mi en este momento.
En la mejor etapa de mi vida, fui una rosa llena de bríos y sonrisas sinceras, una persona que amaba la justicia y la hacía valer...

Hoy no sé describir cómo me siento, solo puedo compararme con una rosa marchita y ensangrentada, me siento como de papel... fue un día realmente dolorosísimo para mi, tengo los ojos tan hinchados de llorar que se han hecho pequeños, me siento derrumbada y solo pido a Dios fuerza, pues sé que Dios no da mas carga de la que podemos soportar... mucho de lo que hoy me pasa son las facturas por las cosas equivocadas del pasado, mas hoy me siento como una papel tan delgadito que en cualquier momento se romperá... sí, lamento decir que esoy pensando en el suicidio y a no ser porque mi madre me escondió todo para lograrlo, quizá ya lo habría intentado de nuevo... tengo un dolor tan grande en el alma que no sé cómo pararlo, todavía quedan muchas lágrimas que derramar, mis ojos siguen llenos de ellas, no como en otros tiempos que llegaba un punto en que ya no había una sola mas, que los ojos permanecían secos y me quedaba viendo el techo por horas sin pensar en nada. La frustración ante los problemas cotidianos, los recuerdos dolorosos que se presentan, la rabia de sentirme tan inútil, me hacen pensar que lo mejor para todo sería la muerte... mas nadie lo entiende... el pesar que llevo a cuestas es tan grande que solo le pido a Dios fuerza para continuar.

Otra vez mi solecito se ha aparecido con el mejor aliento que sabe darme, mas ese sentimiento que le tengo no puede convertirse en una realidad por mas que lo desee... ojalá pudiera está al lado de ese hombre tan increíble que ha estado conmigo en las buenas, en las malas y en las peores, pero la vida se ha encargado de ponerlo a muchos kilómetros sin la posibilidad de estar acaso a un metro de el y poder verlo aunque sea de lejos o poder abrazarlo y decirle cuánto le quiero y cuánto bien me ha hecho su amistad... el no lo sabe, pero ha sido mi fortaleza en momentos tan críticos... mas hoy... hoy no sé qué le pasa a mi alma que no reacciona, que se ha caído y no puede levantarse, que no quiere seguir luchando, que no encuentra salida y lo que siento en el fondo de mi ser es indescriptible, el dolor es tan agudo que no se si en algún momento pronto podré sobreponerme. Es mas que obvio que ahora todo es negro y negativo, y leo y releo todo aquello que escibí con anterioridad y no puedo creer que haya sido yo... ¡¡¡Dios mío ayúdame que no encuentro salida ni paz!!!... siento que mi vida se rompió, absolutamente todo a mi alrededor está jodido, banca rota, familia enferma, yo y mis depresiones, carencias de toda índole, sin trabajo, sin dinero, acreedores llamando cada 5 minutos... ¿hasta cuándo?... y un soporte que pueda palpal, oler, tocar, abrazar, besar que no llega, un hombro a dónde dirigirme para desahogarme solo mi solecito a kilómetros... y yo con las ganas que tengo de demostrar este sentimiento que debe ser anulado por salud... me siento desfigurada, fea, rota, desvalida, muerta por dentro, desesperada, impotente... no sé qué mas decir para acercar un poco a lo que siento. Me siento parte de la escoria de la vida, siento que no merezco nada, que no tengo derecho a ser feliz... en otro momento fui la bruja mala del cuento, sembré espinas y ahora las cosecho y me quejo; mas quiero levantarme, ya lo hice antes, pero siento que esta vez la caída ha sido mas dura... hoy soy el papelito mas insignificante y delgadito que existe, me siento tan pequeñita, tan frágil, tan desvalida, tan rota... como si Dios me hubiera abandonado aunque sé que sigue aquí, a mi lado, aún apesar de no merecerlo... parece que empiezo a tocar fondo, lo bueno es que viene el impulso, lo malo es que ya no tengo fuerzas para hacerlo y en lo único que pienso es en no respirar mas.

Perdoname mi solecito angelical, no soy lo que pensaste siempre que era... soy un monstruo que no merece tu amistad que vale mucho mas que un diamante. Sin embargo, no dejo de quererte, de admirarte y aunque ahora no sea la mejor conversadora o compañía, sabes que puedes contar conmigo siempre.

Al único amigo que ha estado conmigo en estos momentos tan dificiles, con todo mi amor y mi admiración... a ti BENJAMÍN.

El eclipse

A veces las personas a sabiendas o sin querer fallan, no quiero parecer egocéntrica, pero estas fechas han sido demasiado duras para mi; buscando un apoyo en medio de mis amistades, encontré a mi "solecito" quien fue el único de entre todos que me tendió la mano; parece mentira que aquellas personas con las que convives todos los días, que quizá en algún momento se sintieron igual que yo y necesitaron una mano, un empujón o simplemente ser escuchadas, desaparezcan de la nada dejándote solo y vacío. En mi familia creo que todos están tan inmiscuídos en sus propios problemas, que por demás está decir que son demasiados, que nadie se ha detenido a preguntar qué me sucede, taciturna, callada, encerrada, durmiendo mas de la cuenta, envuelta en la soledad por desición propia, creo que nadie ha notado que si aún no estoy tocando fondo es porque el impulso aún tardará en llegar.

Dejé tiempo perdido en muchos lugares publicitando un sitio que parece perdido totalmente, ¡ÉSTE!, pensé que si escribía lo que le sucede en su día a día a una persona como yo, alguien se sentiría aliviada, mas la realidad es que a nadie le interesa ver el otro lado del espejo y comprender lo que para muchos es incomprensible. Mas lo que sí es cierto, es que si escribo aún hasta ahora y continúo en mi papel de ser escuchada alguna vez, no es precisamente para ganar el aplauso de alguien, sino mas bien para desahogarme, para sacar toda esta... ¿rabia? que hoy siento, la impotencia, la frustración, la desesperación, el ver que los neuronormales no tienen ni pizca de idea ni quieren comprender absolutamente nada de lo que viven en su entorno, es cierto, ellos aún no lo han vivido, mas como dice mi médico, algún día en sus vida probarán la amargura de la depresión y es entonces, cuando creo que pensarán: "nadie me entiende" sin notar que habemos infinidad de personas sintiéndonos así desde que nacimos.

Generalmente aquellas que llamo mis amistades creen comprender que vamos en el mismo barco, mas dudo mucho que cuando se topan con personas que la vida les da de cachetadas enmedio de una enfermedad, entiendan la impotencia y el desespero, hasta ahora, una sola de ellas ha entendido que este enojo y esta crisis tienen un nombre mucho mas agudo que el estar "histérica", mas para ser honesta, a estas alturas de mis emociones, me importa ya muy poco si lo entienden o no.

Con el pesar a cuestas durante tanto tiempo, habiéndo perdido ya mi tratamiento completamente, con la desición no mía sino de la misma circunstancia de dejar mis terapias ahora que un nuevo diagnostico se aumenta al ya obtenido, cuando la crisis financiera mundial ha afectado a los que menos tenemos, con la firme convicción de dejar un negocio que ya acepté no funcionó (mis ilusiones, mi fuente de movimiento, mi vida diaria...), con el terror de lo que continúa, sin luz en casa desde hace mas de 15 días, sin dinero ni siquiera para un garrafón de agua o un kilo de tortillas, pasando noches en vela intentando, deseando, reclamando una paz que no llega, con el nudo en la garganta que no puedo desbaratar, con estas ganas de gritar al mundo que existo y que siento, que me hacen falta tantas cosas indispensables para la vida, en mi mente solo se aparece una sola frase: el suicidio como único método alternativo para poder escapar y decirle al mundo, "ahora que ya no estoy, ¿realmente importaba?, ¿realmente valía?, ¿realmente alguien me necesitaba?..." mas han sido demasiadas las ocasiones en que lo he intentado y solo he obtenido regañizas, nadie se acercó a consolar un corazón dolido y cansado de pelear y aunque esta vez sí suene egocéntrica, eso era lo único que necesitaba... que hoy necesito.

Conociendo nuestro cerebro

Después de leer mi blog y el penúltimo escrito que habla sobre "mi banca rota", un amigo a quien siempre he admirado por su gran capacidad de salir adelante en momentos críticos de la enfermedad, me habló de meditación sobre mi cerebro, me dió tips que obvio llevaré a cabo hasta que funcione o me de por vencida. El lo personal y debido a malas experiencias con esto, la metafísica y yo no nos llevamos del todo bien, mas considero que hay cosas interezantes dentro de ella que bien valen la pena anotar y aprender a llevarlas a cabo.

Una de ellas es lo que este amigo mío me dijo, quien aclaro que tampoco es amante de la metafísica, y esto es que debo conocer a mi mente, que al igual que los brazos, las piernas etc... el cerebro es otra parte de mi cuerpo y que la mayoría de la humanidad a lo largo de la historia solo ha ocupado el 10% de su capacidad, quizá si de alguna manera obligáramos al cerebro a actuar en cierta medida mas parte de el, lograríamos entender el porqué de muchas cosas, no solo las comunes, sino aquellas que afectan directamente a nuestras emociones, pensemos en esto, si "desconectaramos" por un segundo la realidad de nuestras preocupaciones y nos enfocáramos por las noches en nuestros momentos de reflexión a conocer nuestro cerebro y a conocer su funcionamiento, bien podríamos lograr que nuestra serotonina se normalizara, obvio que no será una tarea sencilla que a la primera se logre, pero quizá usando la imaginación, proyectando a nuestra mente imágenes hermosas y llenas de alegría y optimismo, podríamos "activar" de alguna manera esa parte cerebral que no produce la serotonina suficiente para mejorar nuestro estado de ánimo (para quien no lo sepa, la serotonina entre otras sustancias, es la causante de los estados de ánimo), de la misma manera, usarlo como medidor, cuando las cosas son "demasiado buenas" y que entramos en ese delicioso estado de euforia, que no por ser delicioso deja de ser malévolo, podríamos usar de la misma manera nuestro cerebro para bajar esos índices de serotonina que mas temprano que tarde nos hundirá en una depresión, así, podríamos lograr un objetivo sano de manipulación cerebral... y la manipulación en la mayoría de las enfermedades mentales están tan a la orden del día, que bien no nos costaría trabajo echarla a andar en algo mas benéfico para nosotros mismos.

Admito que al principio me causó cierta incomodidad su buena intesión, porque sé que la hubo, mas una vez que fue avanzando la conversación y con ejemplos me explicó lo bueno que podría ser llegar a ello, me adentré en ese estado anterior del que había hablado con anterioridad.

Mis amigos psicólogos no usan nada de esto para ayudar a sus pacientes, no tengo mucho en contra de ellos excepto en mi incredulidad... (¿algo mas? je!) ante el apoyo o ayuda que puedan tener en los pacientes con problemas mentales, te dan un diario que te hacen escribir aunque no quieras, te dan "tips" que en lo personal NUNCA funcionaron, se sienten capaces de contradecir a tu psiquiatra con respecto a tu diagnostico y terminan diciéndote que no tienes nada y que solo estás siendo negativo.

Con respecto a los psiquiatras, independientemente del cocktel medicinal exquisito que te dan, confío mas en su parte como médicos que también asimilan la parte física y que al encontrarse inmiscuídos en hospitales especiales, el roce y la experiencia les dan armas suficientes para poder decirte, "tu cuerpo está así por tal y cual razón, la medicina es una muletilla, no la solución, la solución eres tu", siento que son mas realistas y su dureza para decirte qué tienes y cómo combatirla te hace ser mas fuerte a la hora de luchar contra tu entorno y tu enfermedad, contra tu entorno, porque la ignorancia del mundo en que vivimos nos hace mas daño que ayuda y contra nosotros pues al caer y conocer nuestros puntos débiles (cosa que un psicólogo no te da, al menos los muchos que yo vi), nos da las armas suficientes para llorarle al raspón, ponernos una bendita y seguir nuestro camino, sí, muchas veces tomados de las manos del médico y la medicina; la terapia psiquiátrico en lo personal, es mucho mas fuerte y te permite despertar.

Mas volviendo al tema del análisis cerebral, considero que he aquí las bases para lograrlo, conocer abiertamente el funcionamiento del cerebro y la conducta humana para aplicarla en nuestra existencia como enfermos o como personas comunes miembros de una sociedad.

Mis agradecimientos a ti "mi solecito adorado", esta nota está dedicada a ti.

Mi historia entre tus dedos - Gianlucca Griniagni

MI HISTORIA ENTRE TUS DEDOS

Canta-Autor: Gianlucca Griniagni

Yo pienso que,

no son tan inútiles las noches que te dí.

Te marchas y qué,

yo no intento discutírtelo, lo sabes y lo sé.

Al menos quédate sólo esta noche,

prometo no tocarte, está segura,

tal vez es que me voy sintiendo solo,

porque conozco esa sonrisa, tan definitiva,

tu sonrisa que a mí mismo me abrió tu paraíso.

Se dice que,

con cada hombre hay una como tú,

pero mi sitio -luego- lo ocuparás con alguno,

igual que yo, mejor, lo dudo.

¿Por qué esta vez agachas la mirada,

me pides que sigamos siendo amigos?,

¿amigos para qué, maldita sea?

a un amigo lo perdono,

pero a tí te amo,

pueden parecer vanales,

mis instintos naturales.

(Coro)

Hay una cosa que yo no te he dicho aún,

que mis problemas, ¿sabés qué? se llaman: "tú".

sólo por eso tu me ves hacerme el duro

para sentirme un poquito más seguro.

Y si no quieres ni decir en qué he fallado,

recuerda que también a tí te he perdonado,

y en cambio tú dices "lo siento, no te quiero"

y te me vas con esta historia entre tus dedos.

¿¡Qué vas a hacer!?,

busca una excusa y luego márchate,

porque de mí,

no debieras preocuparte,

no debes provocarme.

Que yo te escribiré un par de canciones,

tratando de esconder mis emociones,

pensando, pero poco, en las palabras,

te hablaré de la sonrisa...

tan definitiva, tu sonrisa que a mi mismo,

me abrió tu paraíso...

(Coro)

Hay una cosa que, yo no te he dicho aún....

En banca rota

Estando en banca rota en muchos aspectos, no puedo decir en sí cómo me siento, es una especie de sentimientos acumulados.

Por un lado tomé la desición de buscar otros rumbos en el trabajo, algo que me causa desazón, pues en el está involucrada una persona que estimo sobremanera y por la otra, otro sueño llevado a la banca rota... parece mentira cómo gira la vida sin que se sepa qué hacer, un día es buenaventura para todos y al siguiente tu mundo se está cayendo a trizas. Pasé un día tirada en la cama llorando amargamente, un tanto de tristeza y otro tanto de frustración y enojo, el sentirme de nuevo maniatada a continuar mi tratamiento psiquiátrico me deja un mal sabor de boca... ya han sido demasiadas veces... y ahora que me había prometido no volverlo a abandonar, otra vez la economía no me permite seguir hasta el final y eso me crea una gran desilución.

La banca rota emocional es otra de esas cosas que me llenan de impotencia, durante estos dos meses sin medicinas, aguantando y tratando de ser fuerte, he sentido que la vida se me cae a pedacitos, mas la lucha por ser alguien y servir de algo, me han levantado una y otra vez, mas hoy... hoy creo que no lo logré... me siento como si me hubiera partido en dos un tren, la mitad de mis fuerzas me dictan que el cerebro sigue ideando maneras de trabajar, mientras que el corazón cansado de esperar me dice "¿y para quién trabajas si no puedes comprarte unos lindos zapatos siquiera?", es increíble cómo cuando el corazón y la mente entran en conflicto el mundo parece venirse abajo y el cielo caer como cristales sobre ti causándote tanto dolor.

Esto es algo que nadie entiende, salvo aquellos que lo vivimos, nuestros miedos y nuestras fobias se hacen presentes como si quisieran acabarnos o nos insitaran a pelear contra ellas hasta destruirlas, optaría en el mejor de los casos la segunda opción, pero a veces, en días como hoy, me siento tan sin fuerzas, tan derrotada, tan acabada...

Hoy, con una gran, gran necesidad de hablar con alguien y no necesariamente que me siguiera la corriente, sino sentir un apapacho, un minuto de comprensión, no encontré a nadie, ni a mi familia, ni a mis amistades, a nadie, así que una vez mas tuve que tragarme todo lo que siento y permanecer muda y tragarme 8 mgs., de rivotril para poder dejar de temblar como una hojita bajo la lluvia... me siento sola en medio de todos, incomprendida y tan trasparente que nadie puede verme... estoy cansada...

Estando en banca rota en mi calidad de mujer sin hombre, muchos dicen que no necesito a nadie a mi lado, mas en momentos como estos, quisiera que una pareja me abrazara, me besara y me dijera, "calmate, todo estará bien" aunque no fuera cierto, hay palabras que necesitas oir para sacar fuerzas y luchar, hay situaciones que necesitas pasar para empujarte a continuar... pero estando en banca rota... ¿dónde queda todo eso?, ¿a quién debe ser dirigido?, ¿quién lo da gratuitamente?.

Decepcionada del proceder de mis amistades en donde no entienden nada, como dije antes, preferí quedarme callada y como siempre, salir sola de todo esto.