Pues bien, hacía un montón de tiempo que no escribía, creo que la última entrada fue en agosto de 2009 puff hace cuánto!! 2 años... qué ha sido de mi? bueno pues les cuento que he estado un poco aqui y otro tanto allá, al final no me cayó tan bien el diagnostico que después brincó a Trastorno de la inestabilidad emocional de tipo impulsivo y ahí se quedó, después de mi última entrada se vinieron momentos muy duros para mi, bajas a pique que terminaron en lastimosos momento de incertidumbre y vacío, pero he que aquí en plena face suicida de mi vida conocí a un hombre maravilloso que un año después empezó a ser parte escencial de mi vida, y creo que encontré la cura para mis malos ratos y la pildora para querer salir a flote y ser cada día mejor: EL AMOR, sí, el amor que creí en algun momento que jamás llegaría y del que para entonces ya estaba resignada a no encontrar; hoy dia y despues de un subi baja de mi vida, estoy por comenzar una nueva etapa de mi vida como la esposa de... 

De la enfermedad qué fue? ahí sigue solo que ahora ya no le hago tanto caso como antes, entendí muy bien lo que dije antes de ausentarme por dos años, entendí que era mi elección vivir condenada a un sufrimiento o aprender a vivir con el y aprender de el; así es, pienso que cada día que pasa es un dia magnifico para aprender algo nuevo de esta vida que hasta hoy no entiendo, amanece y quizá si tengo suerte un rayo de sol entre por la ventana y me cegue la vista, pero si no, quizá la lluvia torrencial que hay afuera me haga abrazar mi almohada y quedarme ahí media hora mas, o este frío que estoy resintiendo después de radicar en "la sucursal del infierno" me haga arroparme mas y meter la cabeza bajo el cobertor para cerrar los ojos e intentar soñar... dormida o despierta... el encender el televisor y ver programas tontos me generan ansiedad, pero las noticias me llenan de tal pánico que temo salir a la calle asi que decidí no hacerlo mas, sino aplicar mi dia a cosas productivas, hace mucho que no tomo mas pastillas, después de ver el desgaste físico que ha padecido por tantos años mi padre a causa de una insuficiencia renal crónica, me hicieron preferir cuidar mi higado y mis riñones, no fue una tarea fácil, máxime porque cuando la abstinencia comenzó a lacerarme, mi psiquiatra quería internarme y refundirme en uno de esos calabozos blancos en medio del silencio y la nada, lo que antes habría sido una bendición que nunca llego por fortuna, en ese momento era un maleficio y para evitarlo tuve que luchar contra mi y mis demonios, temblores de manos, ansiedad asfixiante (literalmente), crisis de pánico, paranoia, intentos suicidas, somnolencia depresiva, anorexia, en fin... todo lo que fui en un principio volví a serlo entonces y reitero aquello que dije en la entrada anterior, elegimos quienes somos y lo que queremos ser, elegimos la comodidad del cuarto humedo y oscuro de la enfermedad o la luz y el calorcito de un parque a las 2 de la tarde, elegimos salir del hoyo o regocijarnos en medio de nuestro dolor, yo elegí no viivr pero fallé (afortunadamente) y cuando vi que era imposible lograr sentirme amada al menos por la señora muerte, me enoje tanto con la vida que decidí vivirla y saben que paso? encontre al amor de mi vida... irónico no?... qué cosas tiene la vida como dice la canción, entre mas pides y esperas o deseas, menos hay...

Desde entonces y después de un análisis profundo de mi alma y mi escencia trastornada, con una edad emocional de 23 años cuando ya tenia 30, para marzo de 2010 ya tenia un empleo que aunque no me gustaba prefería a autoconmiserarme, lo deje al poco claro esta, no se si por aburrición, parte de la enfermedad  o porque me dio vómito y diarrea a causa de una intoxicacion por alergia... me ingresé al bajo mundo de los video juegos jajaja, me diverti como enana y pasé interminables horas pensando en todo menos en la depresion, deje el alcohol, deje las fiestas, deje la busqueda del principe azul, dejé las salidas de escape a mi angustia, me encerré entre libros de diversos temas, me dediqué a escuchar tratando de entender la manera en que los neuronormales viven, nunca los entendi y cai en la cuenta de que jamás lo haré porque no soy uno de ellos y asi como pienso que se necesita vivir lo que a mi me paso para comprender, ahora se que necesito ser como ellos para comprenderlos, de este lado del "psiquiatrico" duelen mas las injusticias pero hoy por hoy me enorgullese quien soy, una sobreviviente como muchos otros que luchó por vivir y ganó, un líder en mi persona que derrotó una enfermedad que siempre me dijeron que jamás se curaba, una ganadora sobre el uso de mediaciones y terapias que después de 3 años "limpia" puede decir que se puede ser todo lo que se quiera en la vida y que yo elegí ser quien hoy soy.

Con esto no intento decirle a nadie "heyy!!! deja las pastillas y la terapia, sal a la calle y veras que eres mas feliz", no, yo deje mi medicacion con supervicion médica, segui mi terapia disminuyendo dosis de a poco, aun en contra incluso del pronostico médico, mi idolatrado psiquiatra a quien le agradezco mi despertar puedo decirle, LE GANE!!, aprendí en 10 años que la vida se vive paso a pasito, un dia a la vez, un minuto a la vez... aprendi que puedo sobrevivir a una crisis de ansiedad y a una depresion y que no todo lo que duele me ha de derribar, aprendí que el amor a uno mismo es aquella pildora mágica y aquel tratamiento inmediato que necesitaba para caminar, que las "muletillas" me ayudaron pero que fui yo quien eligio salir a la calle y vivir en libertad, que uno llega a un punto en donde nada puede avanzar si no hay fuerza de voluntad, eso es algo que me costo aprender pero aprendí... y creo que lo estoy haciendo bastante bien.

Hace mucho quería escribir un libro de ayuda a hermanos mios con la misma enfermedad o con cualquiera otra que se le pareciera, aun no lo empiezo porque falta una pequeña parte en mi que se ha de sanar, pero si trabajo ya en lo que quiero que algun dia se publique y que será un libro que a muchos como yo, los invitará a emprender el vuelo y soñar.

“ RECUERDO DEL OLVIDO “

Esto es algo que escribí en 1997 y que me encontré por ahí... quería compartirlo...

-Aquí, en medio de la obscuridad de la noche, con el calor sofocando mi garganta y el inservible aire golpeándome la cara, te estoy recordando y a la vez no recuerdo nada; sí, a ti que partiste cuando apenas era una niña, que te marchaste sin despedida, que ahogaste un sufrimiento sola y no permitiste que pudiésemos abrazarte y besarte las manos para consolarte, explícame ¿porqué no puedo recordar tu risa, porqué mi memoria no puede regresar tus ojos color miel, tu voz tan melodiosa, tu cara tan llena de cansancio, tus manos envejecidas por el traidor tiempo, tus oportunas caricias, porqué he olvidado cada instante de tu corta vida a mi lado?... y ahora, es tan poco lo que recuerdo, que nace la necesidad de regresar el tiempo y revivir aunque sea en sueños tus besos, tus regaños y tanta dicha a tu lado... ¿porqué he olvidado tus pasos al acercarte, tus besos al desearme buenas noches, tus regaños al encontrar mis travesuras, tus manos inquietas, testigos de una insaciable angustia y dolor, porqué he olvidado tanto y a la vez siento que no he olvidado nada?... A estos diecinueve años tan vanos, tan tontos, tan desviados, tan mal vividos, tan explotados y tan despreciados, me he convertido en mujer, pero no en la que deseabas que fuera, creo que si estuvieras para verme, volverías a marcharte, te he fallado tanto que me avergüenza saber, que quizá me observas, no he sabido vivir como te gustaría, ni siquiera puedo saber porqué una sola cosa te heredé, esa tristeza inevitable, tan traicionera y embustera que está siempre presente y el amor constante e insaciable que se aferra sin remedio a la pareja. Pero a pesar de todo, creo que olvidé tomar la fortaleza que siempre te caracterizó, tu forma tan peculiar de luchar ante la injusta vida que te tocó vivir, tu amor tan grande y bien pensado a la vida, tu razón siempre certera, ¡enséñame a vivir tu que sufriste tanto y de tanto te levantaste!, tu que cuidaste y protegiste con orgullo de los tuyos, tu que tanto nos amaste, contéstame, si alguna vez me perdonaste y porqué huiste dejándonos los corazones vacíos, porqué prometiste un regreso que nunca hubo, porqué te he olvidado tanto, porqué después de doce años de ausencia te sigo esperando y amando, cuando se que no volverás, porqué no puedo recordar tu risa, tus manos, tus labios, porqué los pocos recuerdos que me quedan aún me siguen pareciendo vanos, porqué no puedo sentirte cerca, abrazarte y correr a la cocina por tu infalible vaso con agua, porqué ahora que cargo con tantas penas, con tantos miedos, con tanta angustia y esta tonta y gigantesca depresión que no me suelta, que me lleva lejos, no puedo recostarme sobre tus rodillas y llorar, llorar y arrancar mis sufrimientos con tus caricias, oír de tus labios la melodiosa voz de la paz, ver en tus ojos la comprensión, no puedo siquiera, recordar tu timbre de voz, ni siquiera oír tu nombre, porqué ya no puedo llegar a casa inundada de emoción y reír contigo, porqué no puedo sentir tus brazos rodeando mi cuerpo frío, porque ya no tengo a quien confiarle mis temores, mis secretos... ¡nuestros secretos!, sin que no lo entienda, hasta cuándo voy a dejar de olvidarte y encontrarme con momentos, donde el olor de tu piel arrugada, se respire en el aire, porqué el destino se ensañó tanto con nosotros- -Todo lo he tenido, todo lo he deseado y obtenido, nada ha de faltarme ahora, he hecho lo que he querido, he vivido como he querido, me he caído y levantado sola, nadie me ha ayudado, me he superado y no he olvidado tu palabra de ser siempre una escalera, me han lastimado y he llorado, pero siempre termino riendo, me han humillado y pisoteado, pero me he repuesto, todo lo he tenido mamá y a la vez no he tenido nada, pues lo único que pido no lo tengo, tan solo te pido a ti y me han dado una tumba, con miles de oraciones, de llantos y de temores... ¿porqué no te tengo a ti?-

Video sobre el trastorno de tipo impulsivo

Cuando la familia no está...

Para muchas personas, no importa lo que podamos hacer para mejorar nuestras vidas, cualquier cosa que hayamos hecho en antaño seguirá siendo márgen de que siempre nos conducieremos de manera incorrecta, no todos piensan así, pero es precisamente en el seno familiar en donde se vive esta incredulidad a los cambios benéficos, la familia que debería ser nuestro centro de apoyo, pilar indispensable para una buena salud mental, se convierte en el peor de los verdugos cuando no entiende o no quiere entender, que sí, tenemos un problema, pero que si bien no es fácil para ellos, para nosotros mucho menos...

En mi caso, mi familia no entiende nada de lo que me sucede, mas algunos al menos tratan de ignorar que existe, mientras otros se dedican a hundir la daga una y otra vez con tal saña, que pareciera que no somos familia, que la sangre que corre por nuestras venas no es la misma, sus juicios faltos de fundamentos, la ignorancia ante la propia enfermedad del familiar, pareja o amigo, la falta de concientización y la ceguera ante el sentimiento ajeno, producen en el enfermo un estado depresivo que induce conciente o inconcientemente a tomar la puerta falsa, el suicidio...

Somos personas pensantes que necesitamos entender que la base de toda enfermedad es el desprecio, el odio y la mala voluntad; toda la negatividad que podamos dar o recibir recae profundamente en los estados emocionales de nuestro entorno, si maltratamos a las plantas o a los animales, éstos responden de manera negativa, una planta se seca o no da frutos, los animales se dejan morir o se vuelven agresivos, ahora bien, si eso sucede en el entorno básico, ¿qué sucede con las emociones del ser humano?, considero que toda persona, por muy inteligente o ignorante que pueda ser, si es maltratada física o verbalmente, responde de la misma manera que los animales y las plantas, dejandose morir o agrediendo a todo aquél que está cerca, unos y otros, responden a estímulos negativos de diferente manera, lo importante aquí es decir "¡Basta!", pero no basta de violencia y basta de dejarnos morir únicamente, sino BASTA de ser tan indiferentes ustedes personas "neuronormales" a los sentimientos y emociones de las personas como yo o como cualquier otro que sufre una enfermedad mental; pues las enfermedades mentales no solo lastiman a la familia, el enfermo es quien la padece finalmente y es quien está destruído por dentro, ¿no creen que es suficiente?, ¿no consideran que el sufrimiento que vivimos es tan detestable y tan doloroso que no es necesario que con sus incompresiones e intrigas nos lastimen mas?, ¿quieres abrirnos los ojos y hacer que "le echemos ganas"?, empiecen por abrir ustedes los ojos y dense cuenta que no solo necesitamos "echarle ganas", sino también necesitamos que nos ayuden con AMOR, COMPRENSIÓN Y APOYO a no buscar puertas falsas, sino a buscarlos a ustedes y a luchar por vivir con una mejor calidad de vida cuando nuestros males son, como en mi caso, incurables, o como en algunos otros casos, curables con psicoterapia y medicación oportuna.

La familia debe ser pilar fundamental de apoyo, piedra angular para la superación emocional negativa, mas NO la base para la autodestrucción y el suicidio.

Como una flor seca...

En realidad no tengo motivos para estár triste excepto una razón; me siento sola enmedio de todo mundo, tengo como me dijo alguien, muchas personas que me quieren, pero no tengo a alguien que me quiera como mujer y yo a quien querer como hombre... no sé si me explique, vivir encerrada la mayor parte del tiempo, del trabajo a casa y de casa al trabajo, fastidiada de la "socialización" que tengo, en donde todo se ha vuelto una feria de discotecas, bares y bebidas, en donde la única que no lleva novio o esposo soy yo... tengo 31 años y siento como si hubiera vivido 100, mucho tiempo con relaciones no estables me ha dejado una herida difícil de cicatrizar... quisiera hacerme de una familia propia, encontrar un buen hombre que me ame así como soy, con el montón de imperfecciones y con las múltiples cosas buenas que sé que tengo... pero parece que esto cada vez se vuelve mas lejano, el paso de los años me han enseñado que aún cuando soy joven, a los chicos solo les intereza las jovencitas de 20

Sí, estoy triste, pero es porque me siento sola, porque no tengo un abrazo de amor de pareja, un beso en los labios, una mirada que me diga que estoy dentro de su corazón... quizá suene cursi, pero es así como vivo, tratando de encontrar no un príncipe, sino un hombre como cualquier otro, que me acepte y me ame así y a quien yo acepte y ame así, con sus defectos y virtudes... me siento como una flor seca. A veces siento que hablo sin decir nada o que nadie escucha.

Cambios... mejoras en mi vida ulterior

Han pasado ya 5 meses sin medicación... me parece poco tiempo desde que lo dejé porque la sensación de necesitarla sigue latente... sin embargo, creo que estoy mejorando un poco, salvo el problemita de la desrealización y despersonalización que cuando me enojo se hace presente y qué decir de las pesadillas!! uff eso es lo agotador, sin olvidar el insomnio...

Vine a hablar de mejorías, en realidad no son muchas pero sin medicación, podemos contarlas como victorias; creo que hay algo que me está motivando y no sé qué es, en realidad no es una motivación como tal, sigo sintiéndo el vacío y las ganas de dormir todo el dia. Me he alejado de algunas personas que me hacían daño, dejé de hablarle a alguien que se decía mi amiga y la falta de tanta basura mental y sus cocos-wash me han servido sobremanera, pues siempre me hizo sentir con sus palabras que yo era una persona diferente, algo que nunca aceptaré, pues para mi soy como cualquier otra persona, sí, poco mas sensible (¿poco?), pero con mis manos, mis pies, mis ojos, mi boca y mi cabeza en su lugar. Hoy hablaba con una amiga en común y me decía que desde que se alejó de ella y de sus palabras faltas de tacto empezó a sentirse mejor, a mi me ha hecho crecer un poco mas mi autoestima.

Hay días en que sí pienso en el suicidio, mas ya no como antes, como lo decía en los mensajes anteriores, ahora en mi cabeza está la esperanza de formar una familia, mas no con prisa como en antaño, sino así, paso a pasito...

La cuartilla que escribí del libro la tiré a la basura por falta de objetividad y porque en realidad creo que ahí era donde debía quedar jajaja, sin embargo, tengo ya pensado y de esta semana no pasa que empiece, igual, sin prisa pero sin pausa... algunos amigos que se habían alejado de mi y de quienes hablo abajo han regresado, dándome su amor y esa comprensión que me hace quererlos tanto; en mi casa las cosas no han cambiado nada, mas con la toma de vacasiones de una de mis hermanas la casa al estár con menos gente me hace sentir poco mas cómoda, aunque quisiera volver a vivir sola... necesito mi espacio...

En mi corazón hay alguien a quien estimo mucho mas no estoy enamorada de el, me propone matrimonio pero pienso que no es precisamente el hombre que necesito debido a que no entiende de muchas cosas del trastorno y lo trastorna a el jajaja xD

En general siento que estoy mejorando... me siento mas tranquila... quizá no segura como pasaba con la medicina, pero al menos ya no duele tanto vivir.

Es extraño, pero muchas veces aún cuando las cosas duelen mucho (ahora estoy en esa etapa en la que la sensibilidad está tan a flor de piel que cualquier cosa que lea, vea en TV u oiga me hace llorar), parecemos no tocar fondo porque estamos como sujetados a algo, yo digo que es mi fe que poco a poquito se ha ido incrementando, no digo que la tenga ya, pero al menos hay una siembra ahí de lo que sé que si cosecho, será una fuerte de esas que mueven montañas.

En un libro que estoy leyendo de Robin Norwood encontré una historia sobre una niña retardada que vivía feliz, llena de amor de sus padres y mimos, decía que muchas veces las personas con alguna enfermedad de este tipo o enfermedades mentales, hemos venido al mundo a dar, a enseñar a otros a ser mas humanos, aún con tanto dolor, podemos usarlo para ayudar a quien no puede cargar solo con el y en base a nuestras propias experiencias, alimentarnos unos con otros para mejorar cada día, para levantarnos de esta "paralisis social y/o mental" y caminar juntos usándonos unos con otros como muletas, finalmente estamos en el mismo barco ¿no?, creo que todos deberíamos dar testimonio de nuestras propias experiencias emocionales y con eso alimentar a quienes apenas empiezan este calvario.

Así que invito a aquellos que me leen a que me dejen una experiencia suya que los haya hecho sentir que vale la pena vivir aún cuando se sufre mucho y si creen no tenerla, búsquen bien, que en el corazón hay miles de momentos (aunque sea instantes de segundos), que nos han dado felicidad y paz incomparables... yo misma lo he sentido enmedio de la tormenta, en una ocasión hablando con mi Señor le pedía que me hiciera sentir su presencia, le pedía que me mantuviera de pie y no me dejara seguir pensando que mi única salida era la muerte, en eso estaba cuando de la nada empecé a sentir calma primero y después paz, tan gande e incomparable que me dejó dormir a temprana hora y con tranquilidad. Por esos segundos de paz ahora, daría horas de mi vida por sentirlo, y sé, que Él siempre está conmigo aún cuando no lo pueda ver, así nosotros, quizá no nos podamos ver, dar un abrazo o estrecharnos, sin embargo, a veces las palabras de amor, eso damos sin esperar algo a cambio, nos produce satisfacciones a nosotros y paz a otros, por ello la invitación a contarme algo lindo... los leo a todos, así que escríbanme y dejemos que otros y no solo yo nos lean, ahí está el libro de comentario visible para todo aquél que me tenga la paciencia de leer y a quien yo quiero ayudar a caminar.

Desapareciendo

Siento que voy desapareciendo lentamente... tuve días automatizados, nada que me moviera a sentir algo, mas hoy, después de dormir 12 horas mas o menos, me desperté con esta horrible sensación de no "ser", con una tristeza profunda que aunque sigue latente desde hace varios meses, no me acostumbro... ¿quién se acostumbra a ella?, siento que me voy haciendo transparente y que poco a poco todos los que me rodean han dejado de verme y por ende de estár conmigo... si supieran que es su amor el que me hace vivir... sus atenciones conmigo me dan fuerza... si supieran tan solo cuánto me duele esa indiferencia...

Sueño con la caricia de un amor que ya no sé si algún día llegará, mas hoy, hoy mas que nunca necesito de un beso que me permita suspirar; en momentos como estos pienso que soy tan mala persona que no soy digna de lo que tengo o de quienes aún están a mi lado... sí, eso ha de ser, mi maldad ha hecho que el mundo deje de verme... ya no siento que soy yo, me siento perdida y avergonzada ante esto en lo que me he convertido, me siento impotente ante tanto dolor dentro, sé que aburro y que puede ser ese el motivo de su alejamiento, mas no puedo pararlo por mas que quiera, trato de poner mi mejor cara y ser positiva, tener fe... mas parece que todo lo que hago solo sirve para desaparecer aún mas.

Desde el fondo

Escribo desde el fondo de mi abismo sin tocar todavía el final... tratando de traducir lo que hay en mi mente, en mi corazón y en la madeja de emociones que descubren lo que soy, me he quedado incapaz de dirigir una sola palabra de aliento.

Hoy tuve un sueño con peces que dicen que es buen augurio... eso espero... lo estoy necesitando desde hace mucho tiempo, mas pienso en mi Señor... es su mano divina quien finalmente me ayudará a salir de este pozo sin fin... el insomnio sigue haciendo estragos en mi ciclo de vida, trato de mantenerme despierta pero es imposible y durante la noche ni el somnífero funciona...

Quisiera olvidar lo vivido los últimos días y despertar de esta pesadilla, darme cuenta que aún estoy en mi cama y todo sigue en orden, mas así es la vida, muestras y muestras de muros que hay que derribar a puñetazos... sin embargo, quiero creer que puedo lograrlo... por mi y por las personas que confían en mi.

Empecé a escribir ya mi libro, mas me quedé en una cuartilla porque descubrí que no estoy siendo nada objetiva, solamente es el dolor quien ha escrito tanto ahí como en los últimos mensajes de aquí... un dolor tan agudo que ya no se sabe de dónde proviene ni cuanto durará ni cuándo parará, solo está ahí, carcomiendo, como carcome el hecho de que la mayoría no pueda entender este freno mental que no puedo quitarme, esta que yo llamo incapacidad social... al menos después de los resultados del fin de semana, ya se que no soy bipolar y para mi esa es una carga menos en los hombros...

Besos a quienes me leen... a quienes no... ya se que no será importante hasta que lo sufran...